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數不清的從來不僅僅只是多少個日子，從心裡放不下你。

從2005年到如今2023年，六千多個日子。已數不清有多少日子，從心裡放不下你。

時間，將我拉回國中時期，因爲叛逆跟鬼一起混，造成爸媽擔心不已，後來一夜之間轉學，我闖進你的世界，開始了我們天真的以為。

2005年，我在憂鬱症的世界裡開始沈淪，就像夜，染黑了全部的世界，你向我急急伸出手，拉我想進太陽普照、一片光明的世界，卻不知道那幕黑夜已經常駐太久，一切太過諷刺，難以接受的我，轉身對你關起了門。那一年，你天真的以為事情只要我一腳跨過去就是另一個世界，而我天真的以為你會了解在黑夜裡的不容易。

長達10年我們沒有聯絡，沒有一年你生日真正忘記你。但是太多的話已經不知道從何講起，你寫信給我，我讀到你的受傷，就像也讀到我的一樣。

2012年我花盡全部力氣，自憂鬱地獄谷底爬起，開始面對當年那個沒有辦法承受的我自己，以及面對當年的愧疚，面對沈淪在憂鬱症當中沒有辦法顧及他人的那些「不應該」，當年不管是因為什麼，我都不應該這樣對待，那怕我沒有時間去思考，為了什麼只對你這樣？

2015年我開始搜尋你，卻怎麼都沒有想到我們在同一個學校，只是不同的區域與教育階段，世界說大不大，可是，為什麼我們從來沒有不其而遇呢？

我們約了時間見面，10年的沈默，在那個下午特別彰顯，對照強烈。

我們交換了10年的記憶，我天真的以為這應當是終點。

或許，只是或許。或許我們都是很好的人，可惜互相不了解，不夠理解。也或許，我們這樣其實是想要有什麼訊息或者功課必須教會對方?

在2021年我失去直覺一片兵荒馬亂之際，你質問我，我感覺到你的生氣，源自於受傷，你問我為什麼當初要用這樣的方式對待你？

我以為你懂我的難處，我解釋著我當時的窘境，再一次的道歉。我哭泣的是原來，10年前你不懂，10年後你還是不懂。

到後來我已經相當明白，當一件事情的發生，受傷的通常不會只有一方，為了什麼我們要這樣傷害對方？我感覺得到你的受傷，這句話的真正的意思是，我也感覺到我的受傷。

雖然後來我變得更加忙碌，我發現我對待你的，似乎也不是你所想要的。但我不想再道歉，我不會再像10年前一樣覺得「我不應該」。

這世界其實沒有什麼應該或者不應該，至此我已明白，我們誰都沒有錯，我們只是我們自己而已。

親愛的你，我知道你正經歷失去，有時候我的早知道也許也是一種阻礙，更可能我的表達不符合你的期盼，我不想去猜你怎麼看待，我們誰都沒有錯，我們只是做自己而已。

只是心，還是會掛念你。

可能真正的錯誤，是我們沒有真正看懂對方，也沒有給對方真正所想要的，亦或許是，真正的錯誤是我們做自己而已。

在旁人聽起來，這只是個一分鐘的故事，但我們照本宣科已經演了不只一世，也或許，在這輩子講清楚了，下輩子就不需要在重複的劇情當中一直翻演，因為這樣對我們其實都是一種傷害，讓我們看清楚、領回自己，就做自己就好，歲月靜好，就好。

六千多個日子過去，最後的最後我才真正明白，我不需要覺得愧疚，其實我對你也不需要道歉。最後的最後我才明白，我只需要祝福，放心，且放下。真心謝謝你來過。

一位因為內在與外在的旅行找到自己，找到靈魂伴侶的人生背包客。在人生遊樂場裡擁有許多角色，想玩的遊樂設施還有很多。深深相信旅行是身體的閱讀，閱讀是心靈的旅行。現在努力整合所學，幫助更多人可以在人生遊樂場中，玩得精采；玩得盡興。